Забегает мужик домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет семейной жизни такого не было... Муж заваливается рядом с ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил... Светятся!!!Добавлено (22.08.2014, 09:36)
---------------------------------------------
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня "кисой" не называет..........
- В тапки ему нассы!!!
Добавлено (22.08.2014, 10:39)
---------------------------------------------
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Добавлено (22.08.2014, 10:40)
---------------------------------------------
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.
Добавлено (22.08.2014, 10:47)
---------------------------------------------
Симпатичная баунти ищет яркого сникерса, для регулярного твикса...
Добавлено (22.08.2014, 17:47)
---------------------------------------------
- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать....
- Мяяууу....
Добавлено (22.08.2014, 18:01)
---------------------------------------------
Те, кто говорят «Все парни одинаковые» - были бы вы порядочными девушками, всех парней бы не знали.
Добавлено (23.08.2014, 19:33)
---------------------------------------------
— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась...
Добавлено (23.08.2014, 20:42)
---------------------------------------------
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги еще выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Добавлено (23.08.2014, 20:52)
---------------------------------------------
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю, думаю…
Добавлено (24.08.2014, 01:18)
---------------------------------------------
Прихожу к тёще и с юморком так:
— Эх, тёща моя, дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
— Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится. Под хорошим мужиком и доска шевелится!
Добавлено (24.08.2014, 20:05)
---------------------------------------------
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
Добавлено (24.08.2014, 20:06)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Добавлено (24.08.2014, 20:11)
---------------------------------------------
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Добавлено (24.08.2014, 20:16)
---------------------------------------------
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...
Добавлено (24.08.2014, 20:30)
---------------------------------------------
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает **й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Добавлено (25.08.2014, 22:29)
---------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Добавлено (25.08.2014, 22:35)
---------------------------------------------
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?
Добавлено (26.08.2014, 09:33)
---------------------------------------------
— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Закон физики. Пустота засасывает...
Добавлено (27.08.2014, 03:04)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!
Добавлено (27.08.2014, 15:29)
---------------------------------------------
- Милый, у меня так дырка от серёжки болит...
- От какого-такого Серёжки ? ? ?
Добавлено (27.08.2014, 15:48)
---------------------------------------------
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- Я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?
Добавлено (27.08.2014, 15:54)
---------------------------------------------
Парень женился на глухонемой девушке и в первый день совместной жизни пишет ей в блокноте: "Я придумал для нас систему знаков. Если я потрогаю тебя за грудь - значит, я хочу секса. Чтобы ответить "да", потяни меня за член 1 раз, а чтобы "нет" - 150 раз".
Добавлено (17.09.2014, 00:55)
---------------------------------------------
- Пап, это фто?
– Это кот.
– Пап, это фто?
– Это кот.
– Это фто, пап?
– Кот!!! !
– Это фто, пап?
– НЕ ЗНАЮ!!!!!...
– Это кот, пап!!!
Добавлено (17.09.2014, 00:57)
---------------------------------------------
Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Добавлено (17.09.2014, 01:05)
---------------------------------------------
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!
